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 TornadeMartial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | humour, humour... Le 07/09/04 à 15h12 - Post-it À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage - " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. " - " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? " L'homme répond : - " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. " L'enquêteur lui demande alors : > >- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? " Alors, sans se démonter, l'homme répond : - " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre... |
| Tylers | re:humour, humour... Le 08/09/04 à 20h18 mouais t'a été plus en forme... c'est l'âge? :p |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 08/09/04 à 22h57 erfff. je v revenir en forme ^^ laissé moi un peu de temps :P |
 XantixShade 104 Applicant Mons (Belgique) 34 messages mail - site .oO Xantix Oo. L'absurde naît de la confrontation de l'appel humain avec le silence déraisonnable du monde.(Albert Camus) | re:humour, humour... Le 09/09/04 à 21h56 A moi, Attention, c un peu grossier comme blague: Le petit Steve entre à l'improviste dans la salle de bain et voit sa maman toute nue. Pointant du doigt l'entre jambe de celle-ci, il lui demande: - "Maman, c'est quoi ça?" La mère très gênée et ne sachant pas trop quoi répondre: - "Euh, ça mon chéri, c'est, euh, …le coup de hache de dieu!" Et Steve, visiblement peiné pour sa mère: - "Oh mince, c'est pas de bol! En plein dans la chatte!" |
 MirmydiaAdministrateur Nano-Technician 220 Member 2564 messages Boulet un jour boulet toujours | re:humour, humour... Le 10/09/04 à 00h59 de la part d'un shade lvl 69 ça m'étonne pas du tout ça :p |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 14/09/04 à 12h33 Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr > le mec est un peu inquiet : > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant > contre lui. > Il insiste :Ton petit ami ? > Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille. > Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu > déconcerté. > Calmement et très doucement, elle lui murmure : > - C'était moi... avant l'opération. |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 14/09/04 à 12h37 Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se >>>rencontrèrent. >>>Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien >>>sûr parfaite. >>>Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa >>>voiture parfaite >>>le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en >>>détresse >>>sur le bord de la route. >>> >>>Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La >>>personne en détresse >>>était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant >>>pas que >>>des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple >>>parfait >>>pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et >>>l'accompagnèrent >>>pour la distribution des cadeaux. >>> >>>Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le >>>Père >>>Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet >>>accident. >>> >>>Lequel ? >>> >>>(Voir la solution ci-dessous.) >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>>Continuez de descendre. >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>>La femme parfaite a survécu !!!!. >>> >>> >>> >>>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe >>>vraiment. >>>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait >>>n'existent pas. >>> >>> >>> >>> >>>NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de >>>la blague. >>>Les hommes peuvent continuer. >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>>Continuez de descendre >>> >>>(seulement les hommes , j'ai dit !!!!) >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>>Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que >>>l'homme parfait, >>>la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>>Encore un peu plus bas >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>> >>>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de >>>lire ceci, >>>nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes >>>n'écoutent >>>jamais ce qu'on leur dit ! >>> >>> >>> >>> FIN!!!! >>> |
| frippon | re:humour, humour... Le 14/09/04 à 15h43 c 2 journalistes, qui sont envoyés en ethiopie faire un reportage, apres 2 semaines d enquete, ils en ont marre de manger du pain des pattates et qq rations, alors un des journalistes, dit a son copain tiens on devrait un matin attrape un enfant et le faire cuire pour la viande. le lendemain matin , ils attrapent un petit ethiopien, et l embrauche et le mette sur le feu en disposant autour des pommes de terres. un des journalistes s apercoie qu ils n ont plus de pains, alors il decident d aller en chercher au marche en partant il dit a son collegue surtout tu tourne la broche doucement pour pas faire bruler la viande. le journaliste revient du marche avec du pain qd il voit son collegue qui tourne la broche comme un cingle il s ecrie alors quest ce que tu fais je tai dit doucement oui mais repond l autre le tchio essaye d attraper les patattes....... bon elle est un peu cru^^ |
 BearbillFixer 208 Member Bankize fondue 196 messages | re:humour, humour... Le 14/09/04 à 15h49 cru n'est pas un terme approprié :p |
| Dyleuzzze | re:humour, humour... Le 14/09/04 à 17h12 Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! |
 BombalatinaAdministrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 18/09/04 à 11h52 mais heu....g lut ta derniere blague tornade et je l'ai lut jusqu'a la fin ......... donc meme si ce ke ta dit est confirmer , ne ten rejoui pas ou alors ............PVP /mode pet attack on :p |
| jenlin | re:humour, humour... Le 18/09/04 à 12h18 quel est le resultat d une blonde francaise qui passe la frontiere belge ? > > > > > > > > > > > > le QI moyen des 2 pays augmente ^^ |
| Xantix Shade 104 Applicant Mons (Belgique) 34 messages mail - site .oO Xantix Oo. L'absurde naît de la confrontation de l'appel humain avec le silence déraisonnable du monde.(Albert Camus) | re:humour, humour... Le 18/09/04 à 23h57 Vengeance!! --- Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ? Un village. --- Qu'est-ce qu'un parisien moyen? rep: un pléonasme --- Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes ? - C'est pour aller avec leurs dents. --- Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ? Parce qu'avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait… --- |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 20/09/04 à 21h30 Erfff.. suis grillé avec Bomba .. Heuuu Xantix, t FOU.. tu c po que la plus part des Rf sont des vrais Francais ???!!! Tu c ce que ca va couter ca ?? Enchainé dans l'arene et pvp a la chaine, ainsi que reclaim sans cesse.. c atroce comme torture. T'as pas le temps de Rezz que tu re rezzz.. Heuuu moi j'ai gardé mes blagues sur la france chez moi et je ne les publierais que si g un avocat serieux et une troupe de garde du corps lvl 300 minimum :p |
 NecharaEnforcer 217 Veteran 315 messages | re:humour, humour... Le 20/09/04 à 22h40 y a beaucoup de belge dans la guilde j'ai l'impression |
 PoussecafeAdministrateur Meta-Physicist 220 Advisor Luxembourg 912 messages Heckler de la lûûûûneuuux, mon ami pierreux... | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 00h45 Beaucoup de Belges? Non, peut-être !!! |
| Mirmydia Administrateur Nano-Technician 220 Member 2564 messages Boulet un jour boulet toujours | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 01h07 ha ça mais c'est bien sur hein dis ! |
 CharlenryBureaucrat 211 Member 21 messages | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 07h50 pour defendre les belges ... Si té belge et que tu veux faire une bonne affaire tu achete un français le prix qu il vaut et tu le revend au prix ou il s'estime. Vous savez pas pourquoi un français qui veux se suicider se tire une balle 10 cm au dessus de la tete ?..... pour tuer sont complexe de superiorité. bon fo dir que moi ca me coute rien je suis Italien . Message édité le 21/09/04 à 07:52 par Charlenry |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 10h08 Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?" Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!" Bon, si on est bcp de belge alors je v me lacher sur le post suivant :p |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 10h13 Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français? Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !! Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 11h25 Blague qui court en Lorraine... vous savez d'ou viennent les lorrains ? Ce sont des suisses qui n'ont pas reussi a atteindre la Belgique. |
| Poussecafe Administrateur Meta-Physicist 220 Advisor Luxembourg 912 messages Heckler de la lûûûûneuuux, mon ami pierreux... | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 11h53 Lableue, ici on dit plutôt qu'un Lorrain est un Luxembourgeois qui a pas trouvé la Suisse. ^^ Message édité le 21/09/04 à 11:55 par Poussecafe |
 ElyjahEngineer 215 Member Mouans-Sartoux 06 456 messages Engi... oOh Engi... lalala (copyright Rolling Stone) | re:humour, humour... Le 21/09/04 à 19h33 LOL Totor j'ai adoré celle des grandes gueulles ki boivent la tasse :)) donc vengeance 8) va voir labas si j'y suis ;) Message édité le 21/09/04 à 19:35 par Elyjah |
| Mirmydia Administrateur Nano-Technician 220 Member 2564 messages Boulet un jour boulet toujours | re:humour, humour... Le 24/09/04 à 10h06 "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable! On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible!!" Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mariprend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.. Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : " Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler ? |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 25/09/04 à 15h44 Lol Mirmy.. on pourrait penser que c du vecu :p |
| ninette | re:humour, humour... Le 26/09/04 à 15h12 j ai trouver cela sur un forum !!!! http://www.seethru.co.uk/games/helicopter.htm |
| ninette | re:humour, humour... Le 26/09/04 à 15h14 mon meilleur score: 649^^ |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 26/09/04 à 16h52 989 m mais pane d'essence :p Message édité le 26/09/04 à 17:50 par Tornade |
| Xantix Shade 104 Applicant Mons (Belgique) 34 messages mail - site .oO Xantix Oo. L'absurde naît de la confrontation de l'appel humain avec le silence déraisonnable du monde.(Albert Camus) | re:humour, humour... Le 26/09/04 à 17h02 1140 la première fois mais bon je vais pas recommencer... |
| Mirmydia Administrateur Nano-Technician 220 Member 2564 messages Boulet un jour boulet toujours | re:humour, humour... Le 26/09/04 à 19h46 from GDD Qu'est ce q'une femme devant une feuille blanche? ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ Une femme qui lit ses droits! |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 27/09/04 à 10h45 Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro > > > > > >Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ? > > >Dieu ne se prend pas pour Bill Gates > > > > > >A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence > > > > > >100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ? > > >2 ont répondu OUI, 2 NON, deux sont sans opinion, 94 ont répondu PLUS JAMAIS > > > > > > > > >Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché ? > > >L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses > > > > > > > > >Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ? > > >Ils étaient tous les deux bons conducteurs > > > > > >Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ? > > >Elle les met > > > > > >Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery... > > >Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 28/09/04 à 09h28 On demande à quatre hommes agés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans, de former chacun d'eux, une phrase avec le verbe "Bander". Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme "Je bande même quand je ne veux pas". Celui de 25 ans fièrement déclare "Je bande quand je veux". L'homme de 55 ans timidement affiche "Je bande quand je peux". Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance "BANDE DE CHANCEUX". |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 28/09/04 à 09h32 Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? " " C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. " Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: " Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 28/09/04 à 09h41 Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :- Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir ! Lui :- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. Elle :- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Lui :- Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dormant tous. Elle :- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... Lui :- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!? Elle :- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! Lui :- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ? Elle :- Non, non et non. Je ne peux simplement pas. Lui :- Je t'en suppliiiiiiiiie... Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone. |
 NjordhraSoldier 220 Member Remich 162 messages La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. | re:humour, humour... Le 28/09/04 à 13h29 Deux potes veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR . Le premier dit "Attends , j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "T'occupe, tu vas voir répond le premier". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !" Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, éxpulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller" Et le premier répond "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar" |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 01/10/04 à 10h33 "Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen) "Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!" "Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, Rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..." "Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit" "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire) "Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian) "Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade" "Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac) "Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse) "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok) "Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre." "L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA) "Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost) |
| Poussecafe Administrateur Meta-Physicist 220 Advisor Luxembourg 912 messages Heckler de la lûûûûneuuux, mon ami pierreux... | re:humour, humour... Le 01/10/04 à 10h54 Aussi: Le chameau peut travailler sept jours sans boire... Je peux boire sept jours sans travailler. |
| ninette | re:humour, humour... Le 01/10/04 à 18h09 Quelle est cette chose qui s 'allonge quand on la prends entre les mains ? Quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ? ......................... ........................... .......................... alors ? .......................... ........................... reponse : C'est votre ceinture de securité , bande de p'tits cochon !!!!!!!!!!! |
 JestraFixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 01/10/04 à 18h40 Gruîîîk ! Je hais ces trucs inefficaces et gênants qui ont pour principale fonction de blesser celui qui la porte dans un accident ... mais comme c'est La Loi, que Mr-Le-Flic-De-Base(tm) se moques éperduement des lois de la physique, et que les procès-verbaux pour non-port de la ceinture "de sécurité" sont vraiment chers, je la portes ... contrainte et forcée. |
| grel | re:humour, humour... Le 01/10/04 à 20h09 suis d'accord avec toi JEs, tuepux avoir des côtes brisées lors qu'un accident si tu as la ceinture.... mais a choisir entre ca et etre defenestré mon choix est vite fait^^ ca a sauvé la vie beaucoup d'ami et ca continuera a le faire, mettez a pour votre securité (et si vous vous en foutez de votre secutité faites le pour ceux qui vous aiment!!) il y a assez de debils profonds sur les routes qui ne respectent pas la vie d'autrui. |
| Bearbill Fixer 208 Member Bankize fondue 196 messages | re:humour, humour... Le 02/10/04 à 11h20 Personne ne m'aime moi :( Spéciale dédicace à Gre :p /me retire la ceinture, Ouvre les fenêtres, Tiens le volant avec ses genoux, Boit sa canette de bibine avec la main gauche, Passe la 5em avec l'avant bras droit, Met la radio à donf avec l'index droit, Répond à un appel sur son portable avec le pouce droit, Appuie a fond sur la pédale de droite, Déboîte sauvagement vers la bande d'arrêt d'urgence de l'autoroute ( paske tous ces nazes plafonnent respectivement, de gauche à droite, à 112kmh, 110kmh, 108kmh ) Est dégoûté parce que sa caisse peine à dépasser le 200, Shoote malencontreusement un radar disposé là par les forces de l'ordre, Renverse 3 motos stationnées non loin du radar, Lâche le portable, le volant, la canette pour faire un d.. aux 3 motards qui se trouvaient stationnés non loin des motos, Est dégoûté d'avoir pas shootté les flics, Part en tête a queue, Reprends le volant et réussi à rétablir titine en percutant une 2 chevaux qui se trouvait roulant sur la voie de gauche à 75 kmh ( laquelle 2chevaux explose peu après avoir tenté d'escalader le muret de séparation ) Ricane en voyant les flammes s'élever dans le rétro, Sort de l'autoroute et la prends en sens inverse pour revenir admirer les flammes, Pense que décidément le permis de conduire et les assurances servent strictement à rien ! /me n’a d’ailleurs ni l’un ni l’autre ! ps : oui je sais, le vilain s'en sort indemne à la fin et il n’y a aucune morale ! C’est normal c'est juste un condensé de faits divers :( Et si l'accumulation vous a fait rigoler (ce qui était le but) posez vous quelques questions :p |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 02/10/04 à 11h33 mouhahaha j'ai jouer a ton jeu de l'helipcoptere ninette et bah g fait 1475 RECORD BATTU :)))) |
| Jestra Fixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 02/10/04 à 12h51 @Grel : curieusement, entre finir ma vie comme un légume dans une chaisse roulante (parce que je ne parlais pas seulement de côtes cassées là) et me retrouver "6 pieds sous terre" après le gros crash que je n'arriverais pas à éviter, mon choix est vite fait aussi ... j'espères que j'aurais le réflexe de détacher cette foutue ceinture ! Mais ça, c'est purement personnel, ça me viens des diverses déceptions que m'as infligé la vie jusqu'à présent ... ne me prenez surtout pas en exemple !!! Désolée pour le "plombage" du thread, promis j'arrêtes, vais aller trainer ma déprime (passagère) ailleurs ... |
| ninette | re:humour, humour... Le 03/10/04 à 11h30 t trop forte bomba^^p pas faire mieux greuuuuuu:( bisou |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 03/10/04 à 18h31 spéciale belge...c'est en flamand (?) alors je comprend rien mais ca doit etre drole ! --Lablue-- |
| Bearbill Fixer 208 Member Bankize fondue 196 messages | re:humour, humour... Le 04/10/04 à 11h12 comprends que dalle :p |
| Jestra Fixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 04/10/04 à 13h54 Comprends rien non plus, mais Magdat c'est hollandais, les plaques d'immatriculation et les panneaux de signalisation aussi (sur les photos), donc je supposes que ça doit être nos voisins du nord qui se foutent de nous (d'un point de vue belge) ... Message édité le 04/10/04 à 14:04 par Jestra |
| Jestra Fixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 04/10/04 à 14h08 Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki le fils du boss de Sony. Le cours commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: -"Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca,1982,lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Suzuki:- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Guy Verhoofstadt, Belgique 2004, après s'être vu remettre les comptes du pays, par Didier Reynders ... |
| Xantix Shade 104 Applicant Mons (Belgique) 34 messages mail - site .oO Xantix Oo. L'absurde naît de la confrontation de l'appel humain avec le silence déraisonnable du monde.(Albert Camus) | re:humour, humour... Le 04/10/04 à 14h16 Bon je ne suis pas un spécialiste mais voilà une traduction made in Xantix du poste de Lableue. Je ne suis pas très sûr pour la 6. J'ai, comment dire, interprété :) Encore une chose, chers amis français, sachez que tous les belges ne parlent pas ce dialecte barbare! Questions: 1. Vous roulez ici à 150 Km/h. Le pouvez-vous? 2. La femme marche sur le chemin. Pouvez-vous donner un peu gaz pour la chasser du chemin? 3. Vous trouvez le cône joli. Pouvez-vous l'emporter? 4. Vous roulez dans une Volkswagen. Le pouvez-vous? 5. Vous voulez tourner à droite… Indiquez-vous bien la direction? 6. Votre voisine a un pneu crevé. Excellent! 7. Quelle est la couleur de ce camion? 8. Vous voulez tourner à cet endroit. Le pouvez-vous? 9. Vous cédez d'abord la priorité et ensuite vous envoyez cette caisse à savon dans le décor. Le pouvez-vous? 10. Combien de roues a la carriole Réponses: 1. Oui. Vous, vous devez vraiment vous grouillez et les enfants qui sont en train de jouer ont par contre tout le temps qu'ils veulent. 2. Oui. Beaucoup de gens, surtout les femmes, ont très vite peur. Alors pourquoi ne pas en profiter? 3. Oui. Voyez-vous des ouvriers utiliser le cône? 4. Oui. Vous le pouvez en effet, mais à vos risques et périls. 5. Non. Vous ne devez indiquer aucune direction. Les clignotants consomme du courant et donc de l'essence! Ça représente environ 2 litres d'essence par an (on est vite à 5 florins!) 6. Remarque: La voisine vous regarde pendant que vous passez triomphalement en rigolant. 7. Rouge 8. Oui. Du moment que vous le faites bien hard et surtout à l'improviste. Avez-vous bien pensé à la clôture qui est fermée? 9. Oui. Moins il y a de ces saletés sur la route mieux c'est 10. 5 (N'oubliez pas la roue de secours) Message édité le 04/10/04 à 14:17 par Xantix |
| Bearbill Fixer 208 Member Bankize fondue 196 messages | re:humour, humour... Le 05/10/04 à 12h12 un ptit parrainage ? |
| Jestra Fixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 05/10/04 à 13h30 Petite annonce suisse ... VÉRIDIQUE ! Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy. Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines. |
| Njordhra Soldier 220 Member Remich 162 messages La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. | re:humour, humour... Le 06/10/04 à 09h51 a ecouter absolument :) http://kamazutra.free.fr/F1/ |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 06/10/04 à 09h52 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco! Message édité le 06/10/04 à 09:54 par Tornade |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 06/10/04 à 13h14 Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger... - Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? - Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler. - Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser. Alors, le petit Martin lève la main et dit : - J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : - Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône... - Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser... |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 08/10/04 à 13h13 On peut être blonde et se cultiver ! Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : 'Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait' 'De quel auteur ?' 'Oh, 20 centimètres' Et la libraire de répondre : 'De Vincent qui ?' Message édité le 08/10/04 à 13:14 par Tornade |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 08/10/04 à 15h36 - "Maman, combien de types de pénis existe-t-il?". La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) : - "Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases: A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël." - "Un sapin de Noël ?!" - "Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration" Le fils alors demande au père : - "Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il?". Le père, déjà fâché, répond: - "Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons". - "Des oignons?!". - "Oui, tu les regardes et tu pleures...". |
| jenlin | re:humour, humour... Le 08/10/04 à 20h02 http://kamazutra.free.fr/cats/ merci njo pour ce site tres simpat j ai bien aimé celui la aussi : ) |
| ninette | re:humour, humour... Le 09/10/04 à 15h46 une blague courte du jour^^ Un homme va se confesser : mon pére , j'ai fauté avec une femme qui n était pas la mienne. Etait-ce contre son gré , mon fils ? Oh non , contre le mur , mon pére..............:)) |
 NinetteMartial Artist 203 Applicant 1 messages | re:humour, humour... Le 09/10/04 à 18h47 Pensée du jour^^ si quelquefois tu te sens ptit ,inutile démoralisé ou depressif , n'oublie jamais que tu as été un jours le plus rapide et le meilleur spermatozoide de ta bande........mdr :) |
| Poussecafe Administrateur Meta-Physicist 220 Advisor Luxembourg 912 messages Heckler de la lûûûûneuuux, mon ami pierreux... | re:humour, humour... Le 10/10/04 à 04h10 si quelquefois tu te sens ptit ,inutile démoralisé ou depressif , n'oublie jamais que le chêne séculaire à commencé comme toi par être un gland. |
| Nogarn Enforcer 216 Veteran Liège 500 messages | re:humour, humour... Le 10/10/04 à 14h46 2 Chasseur, L'un trais riche invitte sont amis, moins riche pour un diner. Le trais riche présante sont dèrnier achat, Un Mauzer TL190 avec Lunette Zeiss ST 960 X90. Le second admir cette superbe arme. Le premier lui dis que aprais le repas, Il poura aller Tèster sont arme dans le petis bois contigu au Challet de chasse. . . . . . Dohors. Le premier aligne diférente cible et fini par la fenètre de la salle de bain. Dis je vois un truc Bizard la dans ta salle de bain. A oui ?? quois ... Ta femme toute Nue.... Saloprad arètte de regarder ma femme com sa se nais pas corecte!!!! Oui je sais mais elle nais pas seul là, elle est avec le jardiner ? Non de dieux la salope, Fais lui paitter les couille et mais une balle dans la taite de me femme @{{^[{[^#!!!!! 30 seconde plus tard/ Mais bon dieux Putain tu attend quois, tu veus que je le fasse ... ? Non mais je vais fair sa avec une seul balle, D'une piere deux coup ...... On va encor dir que les atrox sont trop Basic Bourin aprais sa ..?? Message édité le 10/10/04 à 14:48 par Nogarn |
| Njordhra Soldier 220 Member Remich 162 messages La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. | re:humour, humour... Le 11/10/04 à 15h19 C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui : - Qu'o t'ché qui t'arrive à tizot ? Qu'o tché quel a et'guif ? - Ché m'femme, qui m'a mis eun coup d'gigot congelé din m'gueule .... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô, in minijupe, et elle s' pinche din l'congélateur pour prinde quet'chose. Et mi, ej' chais pô c'qui m'ô pris, j'ai nin pu résister, et vlà que je'l prind par derrière ... Elle gueulot, elle gueulot comme eun vaque ! Aleur ej'continuô toudis ed' pu belle! Vas-y, prind cha din tin chu, que j'li dijo! Et pis c'te brindzingue lô, elle prind el'gigot din ch'congélo, et e'm'colle un coup chu'm guif avec ! - Bin brun aleur !, elle aime pô qu'in li fasse e's'naffaire et'femme ? - Si mais pô à Auchan ... |
 DegeuSoldier 211 Veteran 423 messages Plus crad. tu meurs.... | re:humour, humour... Le 12/10/04 à 11h55 Deux culs terreuses trient patates al 'since quand l'une d'elle ,deux pene'terre dans les mains dit, on dirait les couilles de Degeu? L'autre répond, in da des aussi grosses ? L'autre lui répond non, mais elles sont aussi sales. |
| Tornade | re:humour, humour... Le 12/10/04 à 12h14 MAL DE TETE Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? ****************************** DERNIER MOT La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : >>> > >- Allez Jean-Pierre... >>> > >- Non ! >>> > >- Allez STP... >>> > >- NON NON ET NON ! >>> > >- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ? >>> > >- Oui ! >>> > > - Bon alors j'appelle un ami... ******************** DEVINETTE 1 Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour" ********************* Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... - L'autre: Bah... Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? René: Non. Marcel : C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit : - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? René: Non. Marcel: C'est l'auteur des Trois Mousquetaires . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade : - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? - René: Non. - Marcel: C'est l'auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Cette fois, un peu excédé, René réplique: - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? Marcel: Non. René : C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... |
 LeontineAdministrateur Trader 205 Applicant 328 messages | re:humour, humour... Le 12/10/04 à 16h03 --> lire le texte avant d'ouvrir l'image Attention ! L'image en lien a été utilisée lors d'une étude servant à mesurer les niveaux de stress, à l'Hôpital Bichat. Regardez les deux dauphins qui sautent hors de l'eau. Ces deux dauphins sont identiques. Les chercheurs se sont aperçus que, quand une personne est en situation de stress, elle trouve les dauphins plus ou moins différents l'un de l'autre. Plus la personne trouve de différences entre les deux dauphins, plus son taux de stress est généralement élevé. Donc, si vous relevez beaucoup de différences entre les deux dauphins, un bon conseil : Rangez toutes vos affaires, rentrez chez vous pour vous reposer ou prenez un peu de vacances. Message édité le 17/01/05 à 15:06 par Leontine |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 26/10/04 à 13h27 Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée .. J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : - "Tu as une bonne vue" |
 TourmenteNano-Technician 220 Veteran Charly 1160 messages | re:humour, humour... Le 26/10/04 à 13h34 j'ai un peu de mal a suivre le phrasé de njo mais c'est plaisir quand meme ! |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 26/10/04 à 14h08 Question du permis de conduire  |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 27/10/04 à 10h30 http://www.galumpia.co.uk/pages/adult_3.htm Attention ce site contient des images comme ils disent ! --LaBlue-- |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 27/10/04 à 12h57 Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ? Parce qu'ils se font sucer à l'entracte. ___________________________ Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ___________________________ Quelle la différence entre le chocolat et le travail ? Le chocolat constipe et le travail fait chier. ___________________________ Quel est le plus petit paradis au monde ? Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints. ___________________________ Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus ! ___________________________ Quelle est la différence entre le PSG et une pute ? Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite. ___________________________ Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec ! ___________________________ Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ? Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus. ___________________________ Que dit un bébé éprouvette à son père ? SALUT BRANLEUR !!! ___________________________ Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules. ___________________________ Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive. Dans la lessive il y a au moins un agent actif. |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | MATRIX Le 29/10/04 à 10h39 Matrix revisité en francais : http://gamezine.net/matrix/ L33t frag A0L pwn3d : http://www.bsdunix.ch/public/matrix/index.html --L4BlU3-- |
| Tornade | re:humour, humour... Le 29/10/04 à 12h01 Pour ceux qui se donnent à + de 100%... > Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner à 100 %? > Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 %? > > Voici une réponse qui donne à réfléchir... > > Considérant que... > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z > valent: > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > > Alors... > > T R A V A I L > 20 18 1 22 1 9 12 = 83% > > E N G A G E M E N T > 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91% > > C O M P É T E N C E > 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99% > > On s'approche du résultat, n'est ce pas? > Alors... > > A T T I T U D E > 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% > > D I S C I P L I N E > 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100% > > impressionnant, non? Continuons... > V A N T A R D I S E > 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113% > On vient de péter le 100% !!! > > Et voyons jusqu'où cela peut nous mener... > > S U C E R L E B O S S > 19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133% > > La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%... > > MÉFIEZ-VOUS !!! |
| invité | re:humour, humour... Le 01/11/04 à 02h50 papa papa c'est quoi un pere indigne? Tais toi et suce |
| Njordhra | re:humour, humour... Le 09/11/04 à 15h27 bump avec :http://www.imgag.com/product/full/ap/3067907/graphic1.swf |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 10/11/04 à 11h22 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente: - Je viens pour l'annonce… le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! Le gars lui répond: - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Tu as une heure ! Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en trois minutes l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande: - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? - Au Sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara? Alors le petit gars rigole et dit: - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 10/11/04 à 11h24 C'est le jugement dernier. Dieu dit : Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique. Aussitôt dit, aussitôt fait. Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme! Dieu se met en colère et dit : Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Apprenez de lui ! Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ? Et l'homme répondit : Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là. |
| jenlin | re:humour, humour... Le 13/11/04 à 13h12 il faut mettre la musique de fond , moi j'ai trouvé 5 erreurs sur 7 |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 16/11/04 à 16h22 http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm Votre serveuse de biere virtuelle...Elle reagit a tout un tas de commandes comme "beer,pitcher (un pichet)" et puis un tas d'autres plus saugrenues comme : kiss, banana, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, naked, tattoo, topless, jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, dance, lick, hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp, magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair, belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms, phone number, I love you and laugh |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 24/11/04 à 13h53 http://www.nata2.info/humor/flash/rgb.swf Décoinceur de rétine |
| Zedka | Hit Parade Le 25/11/04 à 13h14 "C'est nous les gars de la mariiiineuu!" Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et a éventré l'animal pour voir si par hasard elle n'avais pas avalé un magnéto. Et non, cette jeune femme ignorait tout simplement que dans le corps des hamster dames y'a des marins qui chantent. |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 03/12/04 à 10h22 Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? - On est félin pour l'autre. |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 17/12/04 à 13h49 http://www.yomgaille.com/bordel/un_lapin.html Un lapin et Laetitia Casta |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 21/12/04 à 11h23 Profitez de la neige qui arrive... pissez dessus |
| Lableue Bureaucrat 150 Veteran Paris 472 messages | re:humour, humour... Le 23/12/04 à 11h42 Le lancer de pompom girl ptite video a gauche jeu a droite |
 ShanaskuFixer 210 Member athus 596 messages | re:humour, humour... Le 23/12/04 à 12h11 mdrrr en 19 essais... ;-) |
| Leontine Administrateur Trader 205 Applicant 328 messages | re:humour, humour... Le 24/12/04 à 02h16 A écouter d'une oreille attentive pour se figurer le champ de bataille dans le cerveau du monsieur ;) |
 HamadanSoldier 214 President Lille 835 messages | re:humour, humour... Le 24/12/04 à 10h23 Ah vi, bien schyzophrene le Monsieur |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 25/12/04 à 02h57 Ha ben lui, il est atteint.. de quoi je c po mais c sur, il est franchement atteint . Ce doit etre un employer des telecom qui se fait chier au bureau ou alors une gars qui a dû snifer le stock de farine de la boulangerie du coin. Mais en tout cas il est fort, meme tres fort le gars :p |
| Njordhra Soldier 220 Member Remich 162 messages La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. | re:humour, humour... Le 17/01/05 à 14h12 Ci-dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire. Question bonus: L'Enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante: "Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'Enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'Enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en Enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en Enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en Enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en Enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'Enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en Enfer, le volume de l'Enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités : 1. Si l'Enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en Enfer, alors la température et la pression en Enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'Enfer éclate. 2. Si l'Enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en Enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en Enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'Enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'Enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " Oh mon dieu" |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 17/01/05 à 14h42 MDR |
 NanafixFixer 205 Member 236 messages | re:humour, humour... Le 17/01/05 à 15h22 Excellent |
| Mauricio | re:humour, humour... Le 17/01/05 à 16h56 J'applaudis des 2 pieds là... OO |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 03/02/05 à 11h55 De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il n'est pas >>>nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule. >>> >>>Mais... (Réponse feminine) >>> >>>De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. >>>Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, Il était inutile >>>d'acheter le porc tout entier .. |
| Poussecafe Administrateur Meta-Physicist 220 Advisor Luxembourg 912 messages Heckler de la lûûûûneuuux, mon ami pierreux... | re:humour, humour... Le 03/02/05 à 12h17 Eeeeeexclellent ^^ |
| Tornade Martial Artist 172 Veteran Belgique 353 messages Si vous ne connaissiez pas le cauchemar des docs, maintennant c'est fait ;-) Totor (VIP Reclaim) | re:humour, humour... Le 06/02/05 à 11h58 Amitié féminine : >> > >> > Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. >> > Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. >> > >> > Aucune ne confirme. >> > >> > >> > >> > >> > Amitié masculine : >> > >> > Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. >> > Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. >> > La femme appelle ses 10 meilleurs amis. >> > >> > 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! Message édité le 06/02/05 à 11:59 par Tornade |
 GuenwyvarFixer 218 Veteran paris (gobelins) 657 messages chaos!! | re:humour, humour... Le 11/02/05 à 12h21  |
| Mirmydia Administrateur Nano-Technician 220 Member 2564 messages Boulet un jour boulet toujours | re:humour, humour... Le 15/02/05 à 10h36 Ca me provient d'un mail de Xantix :) http://www.chilloutzone.de/files/04080202.html (Funny) http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=4247 (Real Gay) http://daemlich.net/2150 (Gay) http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=715&NEXTID=0&PREVID=1135&DISPLAYORDER=20040107000002&CAT=movies&NSFW=yes (Gay, even gross) http://daemlich.net/1477 (Gay) http://www.ejbdotcom.net/index.php?do=thevideos&video=everybodydance.wmv (Nice moves, nice ass... I mean Gay!!) Gullum is coming : http://www.shooshtime.com/clips/video.php?id=3680 |
| Njordhra Soldier 220 Member Remich 162 messages La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. | re:humour, humour... Le 21/03/05 à 13h06 Cafougnette eud' LILLE est en visite à Paris chez son meilleur ami qui lui fait visiter la ville : * 1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars. Réaction de Cafougnette : "Ouais, ché qu'de'l ferraille !!" * 2ème jour, les Champs Elysées : "Ouais ché pas mal, mais y' a gramin d'monde !!" * 3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe. Son ami lui dit:"on va faire une minute de silence." Cafougnette lui demande pourquoi, son ami lui répond que c'est ici querepose le soldat inconnu. Un mois se passe, et Cafougnette invite son ami à LILLE. Il se dit : "Vin diu, i fo qu'j'l'y in mette plin sa vue!" La visite commence : "Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée des biosarts." Cafougnette se dit: "zut! in a quand même vite fait l'tour!". Ils arrivent devant un grand bâtiment blanc. "Ichi, té ferme et'bouque pindin vingt minutes". L'ami de Cafougnette lui demande la raison pour laquelle il doit observervingt minutes de silence. Cafougnette lui répond : "Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent !!!ché l'COMMUNAUTE URBAINE EUD LILLE !!! |
| Njordhra Soldier 220 Member Remich 162 messages La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers. | re:humour, humour... Le 29/03/05 à 09h58 On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant... - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? - Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? - Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? - Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? - Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et... un coke light ? - Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? > - Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? - Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? > - Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? - Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? - Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ? > Qui l'a testée ? - Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? - Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le"terminal"? - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? - Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur? - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,comment s'en apercevra-t-on ? - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? - Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés? - Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? |
| Leontine Administrateur Trader 205 Applicant 328 messages | re:humour, humour... Le 31/03/05 à 21h57 http://www.allocine.fr/film/video.html?cfilm=57494 et l'extrait n°2 le sérieux avec lequel l'assistance prend des notes fait peur... |
| jenlin | re:humour, humour... Le 29/04/05 à 17h15 2 petits liens simpats |
| Guenwyvar Fixer 218 Veteran paris (gobelins) 657 messages chaos!! | re:humour, humour... Le 05/05/05 à 22h40 bientot le nouveau Star War!!!! en attendant ....... |
| Nanafix Fixer 205 Member 236 messages | re:humour, humour... Le 25/05/05 à 17h31 C'est un peu long mais c'est pas mal... Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuel d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien? " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! " A mon regard ébahi, elle enchaina : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit" Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais,car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon? Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? " Quand je répondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien?", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. " Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. |
| Nanafix Fixer 205 Member 236 messages | re:humour, humour... Le 25/05/05 à 17h33 Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: "Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend" |
| Nanafix Fixer 205 Member 236 messages | re:humour, humour... Le 25/05/05 à 17h39 Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. "Oooh... nnooon", dit-il. "Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure", dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: "Comment vous sentez vous?" "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!" |
| Guenwyvar Fixer 218 Veteran paris (gobelins) 657 messages chaos!! | re:humour, humour... Le 18/06/05 à 00h06 http://www.perdu.com/ |
| Shephard | re:humour, humour... Le 18/06/05 à 01h34 J'avais deja trouvé ce site en teper l'url au hasard :D |
 PanoramixDoctor 220 Advisor region parisienne 902 messages panoramix, druide, ceuille le gui et prepare des potions magiques.sa plus grande reussite est la potion qui donne une force surhumaine :D | re:humour, humour... Le 01/08/05 à 17h32 http://membres.lycos.fr/jenlin/ventilateur.mpeg dsl mais ca m'eclate de rire :D sinon petit truc sympa, regarde fixement le centre de l'image normalement ton cerveau fait disparaitre les ronds |
| Soarth | re:humour, humour... Le 04/08/05 à 08h04 Encore plus fort si vous aimez les illusions d'optique : http://het.masteen.free.fr/Optical.exe -Vous le lancez (vérifié sans virus par mes soins - Kaspersky AV derniere definition antivirale) -Vous regardez le point central pendant 30s minimum -Vous regardez autour de vous, votre main de préférence, c'est le plus impressionant... -Dites "whaou c'est dingue" -Recommencez jusqu'a avoir super mal aux yeux Sinon exellent l'illusion au dessus ;) |
 BulldozerAdministrateur Enforcer 218 Veteran Mamer (Luxembourg) 1116 messages "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux ... le mur" (Lao Tseu) | re:humour, humour... Le 05/08/05 à 10h23 il a été demandé au diplomate norvégien Charung GOLLAR de présenter les Nations Unies par un graphique montrant les principaux problèmes dans le monde en 2004. Il a présenté 8 images intitulées "La puissance des étoiles" et a été applaudi pour la simplicité de son idée. Sans aucune prétention, son travail a été présenté pour participer au Prix Nobel du Marketing Politique. Angola Brazil Burkina Faso China Colombia Europe Somalia USA Message édité le 05/08/05 à 18:13 par Bulldozer |
| Jestra Fixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 05/08/05 à 13h31 Terribles ces drapeaux. Ca tape pile où il faut. |
| Tourmente Nano-Technician 220 Veteran Charly 1160 messages | re:humour, humour... Le 08/08/05 à 13h20 agree ps : et pourquoi "... et 12%" ? |
| Bulldozer Administrateur Enforcer 218 Veteran Mamer (Luxembourg) 1116 messages "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux ... le mur" (Lao Tseu) | re:humour, humour... Le 08/08/05 à 19h30 12% ? |
| Soarth | re:humour, humour... Le 09/08/05 à 19h51 J'ai mis un peu de temps a comprendre aussi... c'est dans la signature de Jestra ^^ |
| Bulldozer Administrateur Enforcer 218 Veteran Mamer (Luxembourg) 1116 messages "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux ... le mur" (Lao Tseu) | re:humour, humour... Le 10/08/05 à 00h41 ha k .. lol ^^ |
| Jestra Fixer 208 Veteran Liège 920 messages mail - site Une pour tous et 12% | re:humour, humour... Le 10/08/05 à 12h51 => "Une pour tous et 12%" c'est la devise d'un PNJ Fixer dans une campagne de Shadowrun que j'ai animée ya longtemps ... ce PNJ est l'inspiration derrière Jestra ... Un Fixer dans Shadowrun fourni du matos, moyennant finance ... mon PNJ de l'époque pouvais tout trouver, mais prenait 12% de la valeur marchande de l'objet recherché comme commission :p Pour la toute petite histoire, quand je blitzais pour des sous sur AO (ya très longtemps), je demandais environ 12% du prix moyen de l'item comme 'frais de blitz' ... |
 IchnouMeta-Physicist 161 Applicant Lille 54 messages Râleuse Numéro 1 de Rimor | re:humour, humour... Le 18/08/05 à 18h54 ShadowRun \o/ Si seulement il pouvait en faire un MMORPG :/ Fin de mon HS désolé |
| Leontine Administrateur Trader 205 Applicant 328 messages | re:humour, humour... Le 18/08/05 à 19h46 On ne s'en lasse pas: http://forums.anarchy-online.com/showthread.php?t=330620 |
| jenlin | re:humour, humour... Le 19/08/05 à 17h23 http://www.bashfr.org/?sort=top50&p=1 |
| Panoramix Doctor 220 Advisor region parisienne 902 messages panoramix, druide, ceuille le gui et prepare des potions magiques.sa plus grande reussite est la potion qui donne une force surhumaine :D | re:humour, humour... Le 19/08/05 à 20h23 woot kikou jenlin :D |
 TethissAdventurer 220 Veteran 126 messages | re:humour, humour... Le 23/10/05 à 17h07 J'ai acheté un nouveau clavier, ca devrait aller mieu avec certain angliscisme  |
| Tethiss Adventurer 220 Veteran 126 messages | re:humour, humour... Le 23/10/05 à 17h09 Espionnage technologique. Vous croyez qu'elle a un moteur sous le capot?  |
| Tethiss Adventurer 220 Veteran 126 messages | re:humour, humour... Le 23/10/05 à 17h12 Je vais regarder differemment les femmes avec des bas! Il semble que ca ne les arrange pas obligatoirement Message édité le 23/10/05 à 17:17 par Tethiss |
 KhorineMartial Artist 177 Applicant 63 messages | re:humour, humour... Le 04/11/05 à 15h30  |
| Leontine Administrateur Trader 205 Applicant 328 messages | re:humour, humour... Le 09/11/05 à 22h00 http://www.americawestandasone.com/video.html J'en pleure de rire, moi qui croyais être immunisé question kitch... un nouveau sommet pour ce patriote ;) |
| Tethiss Adventurer 220 Veteran 126 messages | re:humour, humour... Le 23/11/05 à 20h55 C'est pas ce qu'on appelait autrefois un mangedisk??  |
| Bulldozer Administrateur Enforcer 218 Veteran Mamer (Luxembourg) 1116 messages "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux ... le mur" (Lao Tseu) | re:humour, humour... Le 25/11/05 à 14h13 sur un chat de discution .... <sam> ah ben maintenant que tu as l'hébreu tu vas pouvoir faire du shopping sur les sites en .ru <sam> (puisqu'il ne faut pas faire l'achat russe avant l'hébreu) Pousse devrait apprécier ^^ Si vous voulez vous marrez de ce qui se dit sur les chat style "mIRC" allez sur http://www.bashfr.org/ les mises à jours sont fréquentes et vous pouvez voter pour faire grimper vos préférées dans le top :) |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 14/10/06 à 11h44 bon..heu...voila, moi perso je deteste diam's mais la g trouver sa et je trouve marrant comment le gars parodie diam's :p http://www.youtube.com/watch?v=wuSGVF32zzU&mode=related&search= |
 AlienoreAdministrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 16/10/06 à 19h49 tiens ce post remonte à la surface, donc petit ajout: http://veryfunnyads.com/ads/24965.html et http://www.mistergooddeal.com/v2/aide/fr_fr/ai_lafesse_player.asp?cplib=news_lafesse_03 (sonore) |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 17/10/06 à 20h06 alors le 2 eme , il est vraiment excellent...cette prof elle est vraiment trés conne ^^  Message édité le 17/10/06 à 20:09 par Bombalatina |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 19/10/06 à 21h07 un site bien marrant avec des parodies de plein de séries/films/pub : http://www.mozinor.com/ |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 22/10/06 à 13h37 petites parodies de prison break ^^ http://www.youtube.com/watch?v=neSxz0luFfg http://www.ggcmedia.com/features.php?display=prison1 Message édité le 22/10/06 à 13:44 par Bombalatina |
| Apero Administrateur Keeper 168 Veteran 453 messages | re:humour, humour... Le 23/10/06 à 12h32 Dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros seins et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour… |
 BalkasakAdministrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 23/10/06 à 22h22 LOLOLLLL APero ^^ |
 MoonwallBureaucrat 165 Member 287 messages | re:humour, humour... Le 26/10/06 à 08h41 lol et ben ca ce barde a ce post!!! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 01/11/06 à 18h05 Un athé se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature "Quels arbres majestueux " !" Quelle puissante rivière " !" Quels beaux animaux " ! Se disait t'il Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper ! A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu " Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse ..... Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel " Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ??? L'athé regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique...... " Très bien dit la voix " La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant: "Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre....... amen " |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 02/11/06 à 12h49 très joli Balka :) Pour ceux qui n'auraient pas déjà vu: http://www.dailymotion.com/video/xhjn_forthebirdspixar Message édité le 02/11/06 à 12:52 par Alienore |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 03/11/06 à 20h30 En revenant de son travail , l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires . - Mon amour qu'est ce que tu fais ? - Je déménage à Las vegas lui répondit-elle. - Las vegas ? Mais pourquoi ? - J'ai lu dans le journal qu'on pouvait gagner 150$ pour une fellation alors que je te fais ça gratuitement depuis des années ! Son mari sort alors sa valise et commence à emballer ses affaires . - Qu'est ce que tu fais ? lui demande-t-elle . - Je déménage aussi à Las vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 300$ par an... Ouf :P |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 14/11/06 à 09h25 Sur le channel, j'entend souvent des blagues Francais VS Belges.... Je me suis dit qu'un petite Québec VS France serait drôle :) Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Français interprète la question un instant et dit : - Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente ! Sans rancune ^^ |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 15/11/06 à 23h11 Un bon père de famille fait des reproches à son fils: – Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie de porter ces boucles d’oreilles! Non mais t’as vu le genre que tu te donnes? – Oh, écoute papa, c’est la mode! – La mode! Tu sais ce qu’on dit? Celui qui porte des boucles d’oreilles, soit c’est un pirate, soit c’est un gai. Or je n’ai pas vu de bateau devant la maison... Oui, je sais elle est moyenne, mais bon sang :P Faut pas que cette section sombre dans l'oubli ^^ |
 LabruteeEnforcer 171 Advisor 129 messages | re:humour, humour... Le 15/11/06 à 23h18 score de l'hélicoptère a 1102 pas pu faire mieu lol ^^ pas mal toutes ces blagounettes aussi ;) |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 16/11/06 à 18h59 NE PÉTEZ PAS AU LIT ! Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous. Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer. Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon. Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu : - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. - Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme. - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place. |
| Apero Administrateur Keeper 168 Veteran 453 messages | re:humour, humour... Le 17/11/06 à 00h49 balkou tu m'inquiete lol :) |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 17/11/06 à 18h22 héhéhé ! Une en l'honneur de Bomba ^^ Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! Les yeux du mari s'illuminent et il pense : - Héhé, c'est mon jour de chance ! Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : - Tu peux m'expliquer ? Elle lui répond : - Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 17/11/06 à 18h23 héhéhé ! Une en l'honneur de Bomba ^^ Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! Les yeux du mari s'illuminent et il pense : - Héhé, c'est mon jour de chance ! Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : - Tu peux m'expliquer ? Elle lui répond : - Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes. |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 27/11/06 à 09h21 J'aime le sérieux du présentateur: http://www.fluctuat.net/blog/4707-Troupes-britanniques-sous-LSD |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 27/11/06 à 19h27 OMG Alienore, hahaha ^^ Engagez-vous qu'ils disaient, engagez-vous ! Ca fini par nourrir des oiseaux sur LSD :P |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 29/11/06 à 11h40 La marche de l'Empereur: http://veryfunnyads.com/index.html?id=24990 |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 01/12/06 à 17h55 Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le médecin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l’homme complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit: " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond l’homme. Remarchera-t-elle un jour ?" " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " L’homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. Le médecin pouffe alors et dit : "Mais non, je rigole, elle est déjà morte " ! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 01/12/06 à 17h57 Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite. - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche. - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche: - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches ! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais......et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de 1metre 80 avec de grandes jambes ! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 02/12/06 à 21h35 Oh mes chanceux, je vous offre ces blagues de Noël à l'instar de une ou deux par jour, pourquoi pas ? :P --- Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun ? - Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants. ---- Un gars dit à un autre: - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière. - Ah oui! Comment ça??? - Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir ! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 11/12/06 à 19h41 Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution : Faites tatouer un signe de dollar ($) sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer. 6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert. |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 18/12/06 à 13h40 Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil : "- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"? "- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur". Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas. On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur. Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka. "- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace". "- NON"! Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête". Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive Brejnev". Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..." |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 18/12/06 à 22h37 discution avec alienore apres une boulette de ma part ( enfin plutot d emon chat ) sur le forum : [Alienore]: tu me cherchais ? (semi afk) To [Alienore]: ui :p To [Alienore]: heu...sur le fofo, c possible de retrouver un post supprimé? [Alienore]: non je ne crois pas si qqn a cliqué sur suprimer To [Alienore]: oups merde [Alienore]: tu as supprimé quoi ? To [Alienore]: un post de demande d'adhésion deja éffectué, mon chat a sauté sur la souris au mauvais moment :( [Alienore]: pas grande importance si ? To [Alienore]: enfin..il a sauté sur le bureau c econ To [Alienore]: ce con* [Alienore]: salut au chat alors To [Alienore]: mdr To [Alienore]: le recrutement étais deja éffectué donc sa va mais bon sa fait chier kan meme [Alienore]: ça va tu as pas supprimé le post humour humour To [Alienore]: LOLLL To [Alienore]: t en forme ce soir |
| Miss Marple | re:humour, humour... Le 24/12/06 à 13h32 Ahhhhhhhhhh j'aime ce post ! Bon, dès que je retourne au boulot, je le rempli tous les jours :D Mais je vais commencer maintenant quand même (gentillet, parce que sinon, vous voudrez plus les lire après :p): ---------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que ça fait un poussin de 3m de haut ? [g]PIOUUUUUUUUUU PIOUUUUUUUUUU [/g] ---------------------------------------------------------------------------------- Quel est le légume qui se transforme en batracien quand il est lavé? L'oignon ... parce que quand on se lave l'oignon, on a la rainette. ---------------------------------------------------------------------------------- Blague sur les fixers (petite adaptation des taxis) C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent le grid à OA et ils passent par une rue détournée. Le fils demande : "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?" Le père :" euh , et bien je sais pas ....." Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent" Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris" Alors là Grider intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!" Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??" Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris" Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??" Le père : "ils sont grideurs " ----------------------- Comment reconnaît-on un Ingee ? Il a de l'huile sur ses chaussures. Comment reconnaît-on un Advee ? Il a de la terre sur ses sabots. Comment reconnaît-on un Crat ? Il a du café sur ses chaussures. .... Hmmmm c'est pas fameux, mais ça me fait marrer, c'est déjà ça :p |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 25/12/06 à 08h23 HAHAHAH, j'Adore celle du poussin :)) |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 15/01/07 à 00h48 Les 10 commandements de l'École: 1: Ne seche pas un cour: seche toute la journée 2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables 3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal 4: N'emprunte pas a tes amis: vole-les 5: Ne copie jamais: décalque 6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs 7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant! 8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention 9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personne dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux 10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 17/01/07 à 18h47 Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : - Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalement : - Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous ! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 18/01/07 à 18h39 C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, un éjaculateur précoce. Il se rend donc chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin après examen lui répond : - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu d'un restaurant. Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit et vous m'en direz des nouvelles ! Le gars commence à lire le menu. « Soupe aux légumes, pâté chinois, hot-dogs, etc. - Hmmm.... Et vous êtes sûr que cela fonctionne ? demande-t-il. - C'est RA-DI-CAL et ça fait $1000 - C'est cher, répond le gars. - C'est le prix à payer pour régler votre problème ! Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui. Le Gars : - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu ! - Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme ! - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise... Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter : - Soupe aux léggggguuuuuummmmeeeessss, un café et vite l'addition, s'il-vous plaît ! |
 CuhtalhionAdventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 19/01/07 à 19h28 Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles. S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot". |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 19/01/07 à 19h39 C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste: - Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste! St. Pierre répond: - Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 19/01/07 à 19h41 MDRRRRRRR Cuthalion !!! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 22/01/07 à 19h27 Un homme a perdu son portefeuille lors d'un congrès d'avocats. Lorsqu'il s'en aperçoit, il va vite sur la scène, prend le micro et dit : - Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir. Il contenait $2000. J'offre $100 à la personne qui me le retrouvera. Et on entend une petite voix au fond de la salle qui dit : - J'en offre $150 ! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 26/01/07 à 21h02 Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : - Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. - Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois - Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? - C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. - Une voiture volée ? Un revolver ? - Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : - Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite... |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 30/01/07 à 22h11 a écouter de toute urgence, vu que j'adore tout ce qui est fait pour se moquer de Diam's bah sa j'adore ^^ http://www.youtube.com/watch?v=Bin4ECbtuA8 |
| Bombalatina Administrateur Engineer 220 Veteran 871 messages c'moi la plus belle!! | re:humour, humour... Le 30/01/07 à 22h31 HAHHAHAHAHAHA trop bon sa : http://www.youtube.com/watch?v=Ot0-UJrsldg |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 31/01/07 à 17h21 Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement." Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, l'arrière est trop mou et branle trop, l'entrée est placée trop près de la sortie. et les coûts d'entretien sont excessifs. Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 02/02/07 à 18h26 Une femme téléphone à l'hôpital. - Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas. La préposée lui demande: - Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre? - Madeleine Dupont, chambre 302. - J'envoie votre appel à la personne responsable. - Service 3 A. Comment puis-je vous aider? - J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302. - Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux. La femme s'exclame: - Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... Quelle bonne nouvelle! L'infirmière répond: - À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche! - Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici! |
| Leontine Administrateur Trader 205 Applicant 328 messages | re:humour, humour... Le 02/02/07 à 20h43 classique: http://www.youtube.com/watch?v=yjGpnYgbPM4 |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 10/02/07 à 00h09 Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!" Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...." |
| Miss Marple | re:humour, humour... Le 10/02/07 à 12h53 Ehehehe J'aime bien jetter un oeil ici d'temps en temps, c'qu'est fabulueux, c'est que j'en reçois 50000 par jours, mais chaques fois, y'en a que je connais pas :D |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 12/02/07 à 20h43 Dans un bureau de sécrétaire... - Lise: Bonjour tout le monde! -Ses collègues: Bonjour Lise! -ses collègues: Alors ta soirée d'hier? Assieds toi et raconte-nous! -Lise: C'était tout simplement divin! -Ses collègues: Un café? -Lise: D'abord nous avons dîné dans un petit resto super sympa, et puis il m'a emmenée au cinéma. -ses collègues: Bon début! - Lise: Nous avons terminer la soiréechez lui a bavarder.... -Une collègue: ne me dis pas que vous n'avez fait que bavarder! -Lise: il est si romantique , et dit des choses merveilleuses.... Par exemple demande ses collègues. -Lise: il m'a dit un truc que je n,oublierai jamais ! Tes yeux sont purs comme des lacs de montagne où des cygnes immaculés contemplent leur image...... Soupir... Ses collègues se regardent s'exclament ... elle a couché avec Jean-Claude! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 13/02/07 à 20h48 Une femme dit a son mari : -Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds ... -Le mari s'empresse de lui répondre : -Oui chérie , ma mère me faisait porter des souliers trop petits pour moi, c,est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit : -Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 14/02/07 à 18h41 Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit: - Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi. - Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe? - Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique. |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 15/02/07 à 14h13 Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit: - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah...et aviez vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! - Pinocchio... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 15/02/07 à 18h00 LOL |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 16/02/07 à 02h15 C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : * je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. * Avez vous des filles avec des maladies ? * Bien sûr que non, répond la dame. * J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie. Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande : * Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ? * Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie. * Et alors ? * C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! ! |
| Apero Administrateur Keeper 168 Veteran 453 messages | re:humour, humour... Le 16/02/07 à 13h47 lol elle est geniale celle la :) |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 16/02/07 à 19h32 La scène se déroule au petit-déjeuner. - Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur! |
| Auroraya Engineer 208 Advisor 290 messages | re:humour, humour... Le 18/02/07 à 17h18 http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYrC.html et http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYUJ.html |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 19/02/07 à 17h38 M-A-L-A-D-E !!!!! HAHAHAHA |
| Cuhtalhion | re:humour, humour... Le 20/02/07 à 08h34 Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches. 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez a l'aide. 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' une heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est la. 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic. 7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin. 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre... |
 OmbrineAdministrateur Agent 145 Advisor 236 messages | re:humour, humour... Le 21/02/07 à 11h44 Quelques perles de nos politiques ? "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre). "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon). "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy). "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure) "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini). "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain). "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini). "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre) "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius). "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier). "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard). "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner). "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse). "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot). "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR). "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française). "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy). "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne). "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne). "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue). "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls). "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier). "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin). "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plusrare" (Dominique de Villepin). "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal). Participation par mail de Pascale H. origine Café du web.. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 22/02/07 à 00h58 lollll, il faudrait que j'en trouve quelques-unes du Québec faut croire, hihihi |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 22/02/07 à 18h11 Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable. Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète. -Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement. -Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi. Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement. -Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles! hurle Le Parrain, fou de rage. Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes: -Les 100 000 dollars sont cachés dans une envelopp! e, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin. -Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond: -Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 23/02/07 à 19h09 On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. - Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 24/02/07 à 14h41 excellent balkou ................ la brune: ben dis donc ca a pas l'air d'aller ce matin toi? la blonde: non, jai un de ces mal de gorge.... la brune: ecoute, entre copine, je vais te filer un truc sensas, quand ca m'arrive je fais une pipe a mon mari et hop terminé, plus rien le lendemain! tu devrais essayer... la blonde: merci je vais tenter ca! le lendemain arrive... la blonde: et bien tu avais raison! ca marche a merveille ton truc! grand merci a toi la brune: je te l'avais dis. la blonde: au debut ca n'a pas ete simple! la brune: ha? la blonde: ben non, il ne s'est pas laissé faire! puis quand j'ai dis que c'etait toi qui me l'avais conseillé, alors ton MARI s'est laissé aller^^ la brune: argh! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 24/02/07 à 18h23 LOLLLLLL OMG |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 26/02/07 à 09h17 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration? ... ... ... On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers! |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 26/02/07 à 09h24 le mari, la femme chez le medecin: -le medecin: non madame, vous n'etes pas sterile, seulement une petite anomalie.... vous devrez faire l'amour en levrette pour etre enceinte! comme des chiens! -le mari: ouf! tu vois que c'est pas si grave ma cherie! -la fille qui se met alors a pleurer a chaude larme: oui, bon d'accord, sniff, mais alors on fera ca dans une rue ou on est pas connus s'il te plait!!!!! Oo Message édité le 27/02/07 à 08:16 par Cuhtalhion |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 26/02/07 à 18h09 Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance, avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possibles des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux garçons sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier : - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ? - Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela? - Je leur ai montré un petit dessin, Votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela... Le jeune homme dessine alors deux cercles : un gros et un petit. - Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue. - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ? - Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais. - 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ? ! - Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 même cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison... |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 28/02/07 à 18h20 Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes: - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 28/02/07 à 19h01 MDRRRRR |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 01/03/07 à 09h33 Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : - Tu la connais ? - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! ... |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 03/03/07 à 15h44 La France vue par: (sorry un .doc) http://www.box.net/public/3z50ur9ttd PS: Balka et Cuth, une version pour vos pays respectifs ^^ ? |
| Balkasak | re:humour, humour... Le 03/03/07 à 16h55 LOL, donc, d'Avis général, le centre de la France, c'Est ennuyeux à mourir. Le nord est, les gens sont pas mal dépressifs. Et les PArisiens, tout le monde les hais oups, à part les normands :P Cool, les corses sont des débiles dangereux ! ET ils sont créé Laetitia Casta ! Je veux des potes corses :P |
| Balkasak | re:humour, humour... Le 03/03/07 à 17h01 Nous au qUébec... hum... on dit que les gaspésiennes aiment le sexe... et que.. les gens du lac st-jean sont de partys.. et que... ca a l'air que c'Est la guerre entre les gens de québec et ceux de montréal... euuhhhh :P Je crois que nous sommes trop homogèneS :P |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 03/03/07 à 19h00 > Sur l'origine des expressions. > > Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirmouf, passionné de chasse mais > frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations > forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à > lui faciliter la tâche et rendre plus fructueuse sa traque des animaux. > > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la > concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus > inventif et le plus efficace des appareils. > > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se > présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le > > duc rêvait. > > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de > lui faire la démonstration de sa merveille. > > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un > minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui > aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. > > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes > s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés > par cette étrange mélodie. > > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire > lors des ses futures chasses. > > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase: > > - Combien cela va-t-il me coûter? > > Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son > appeau en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. > > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et > accepta la transaction. > > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du > duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc > > qui en paya le coût sans broncher. > > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et > l'objet n'a, hélas, pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté > dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix: > > De là l'expression : "coûter l'appeau d'Écouille". |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 05/03/07 à 17h15 La honte C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa mamie... - Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... Puis il va chercher à t'embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux, par contre, il y a quelque chose de vraiment très important qu'il ne faut pas oublier. Si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire ave! c toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille. Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars. Dès le lendemain, elle retourne chez sa mamie pour se confier... -Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie, sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui. Comme ça, je me suis dit, la honte va tomber sur toute sa famille." |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 05/03/07 à 17h18 Whhoo, intense Cutha ^^ |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 05/03/07 à 21h05 Les hommes mariés grossissent . Les célibataires maigrissent . Pourquoi ? Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo. Pas plus compliqué que ça. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 05/03/07 à 23h12 LOL |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 14/03/07 à 16h41 C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: « Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ». |
| Cuhtalhion Adventurer 49 Applicant 197 messages | re:humour, humour... Le 15/03/07 à 12h46 lol tient! on dirais qqu'un que je connais la^^ qui a dit que c'etait moi? |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 15/03/07 à 17h58 Mouhehe :P |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 15/03/07 à 17h58 Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur. - Hé hé, on a été en Chine! - Ben oui. - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises! - Ben oui. - Malheureusement on peut rien faire, il va falloir couper! Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme : -Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper. Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois. - Hé hé, on a été en Chine! - Ben oui - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises! - Ben oui. - Et on a été voir un docteur français! - Ben oui. - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper! - Ben oui. - Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper. Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir et le toubib Chinois confirme : - Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 21/03/07 à 18h38 Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande: - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme: - Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 26/03/07 à 02h28 Un spécial pour Cutha Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de Jell-o - Parce qu'elles ne se représentent pas comment faire entrer 2 tasses d'eau dans ces petits sachets. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes? - Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille? - Merci d'avoir refait le plein. Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde? - Un transfert de données Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte? - Un tunnel plein de courants d'air. Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre? - Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer? - Son Quotient Intellectuel remonte. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 29/03/07 à 17h57 Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s'étonnent : - Des ours ? - Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer. - Comment faire la différence ? - Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne. |
 MissmarpleAgent 48 Applicant 77 messages | re:humour, humour... Le 31/03/07 à 16h39 J'ai trouvé des potes à Balka :D Moi ça m'éclate trop ! Je pense que beaucoup connaissent, mais alors c'est vraiment énorme :D http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 Et une autre tordante : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22 Je vous laissez voir le reste :D Message édité le 31/03/07 à 16:41 par Missmarple |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 31/03/07 à 19h31 Un couple magasinait l'achat d'une nouvelle automobile depuis des semaines. Il voulait un camion, elle désirait une petite voiture sport rapide, pour tricoter vite alentour de la ville. Lui se serait contenté d'un camion ordinaire ou même usagé. Elle s'ambitionnait à un véhicule dépassant les limites du budget, et de loin. Elle lui dit: - Écoute, je veux quelque chose qui fait un zéro-100 en moins de 5 secondes!Comme mon anniversaire arrive bientôt, surprends-moi ! Alors, pour sa fête, il lui achète un pèse-personne électronique... Les funérailles et le service seront officiés au Salon funéraire Dufour, le 15 mai. Compte tenu de l'état du décédé les obsèques se feront à cercueil fermé. Prière d'envoyer vos dons à la fondation " Pensez-y-avant-d'annoncer-des-décisions-à-votre-épouse.org"... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 31/03/07 à 19h31 Oui Miss, haha, produit québécois qui s'e vient assez populaire ici, mdrr :P Mes p'tits papoux ^^ Tu es capable de comprendre ce qu'ils disent ? hahah Message édité le 31/03/07 à 19:33 par Balkasak |
| Missmarple Agent 48 Applicant 77 messages | re:humour, humour... Le 02/04/07 à 00h41 Je comprends pratiquement tout oui ! C'est moitié du français, moitié de l'anglais, avec un soupçonde saloperies en plein milieu .... j'adore dans le Willy Waller 2006 "J'comprends ton Septicism !" "Arrête de m'bullshiter" ... trop bon :D |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 02/04/07 à 20h44 HAHAHA Au fait..... je viens de voir ca et j'ai honte d'être québécois en ce moment... mais comme j'ai trouvé son adresse, je vais probablement la broyer dans un malaixeur géeant. Wow, j'ai une inspiration pour une nouveau slogan... ''Mignonne, mais qu'elle est conne !'' http://www.humourqc.com/video/63/une_hysterique_au_banquier Jououns à un jeu, je veux que vous m'écriviez une liste des mots que se disent dans leur tête les personnes qui ouvrent les valises :P Cest assez marrant ^^ Bref : Marie-Josée Carrière, une vraie hystérique Bref : Pauvre Julie Snyder Bref : Maudire épaisse d'iditte de conne attardée mentale, je te présente ici sur ce forum, lut de la France et de la Belgique et même de plein d'autres endroits dans le monde ^^ et Bref : Toute l'audience fait à semblant de trouver ca amusant et te trouve complètement absurde ^^ Désolé, ce post me libère beaucoup :) Terminons ceci avec une blague Avis à la population. Le gouvernement du Québec via son ministère des transports a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er avril de cette année. Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir du 1er avril, tous les prestataires du Bien Être Social qui décèdent seront obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l’asphalte. Le but de cette mesure est d’empêcher l’asphalte de travailler. Yvon Sévacher Sinistre des transports. (J'adore son nom :P) |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 03/04/07 à 20h33 Dernière intervention des Yes Men (leur film est à ne pas rater) http://www.agoravox.tv/article.php3?id_article=17377 |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 04/04/07 à 17h32 Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe demande : - Tu la connais ? - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps... J'ai ausi vu ce truc, produit de la France :P J'Avoue que j'téais excellent en beat box dans mon jeune temps, bordel, j'aurais du poursuivre, ce mec est dément ^^ http://www.humourqc.com/video/60/nouvelle_star_2007_joseph__beat_box |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 05/04/07 à 21h16 http://www.humourqc.com/video/68/jeanthomas_jobin Voici un que j'aime bien, humoriste du québec assez abstrait :) Genre de ridiculo-songé-avec-de-la-classe :P |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 05/04/07 à 22h05 2ème chapeau du jour, foutrement marrant :P 2 de nos meilleurs humoristes du Québec font un sketch assez spécial :P http://www.humourqc.com/video/73/maxime_martin_et_louis_jose_houde |
 SiagoEngineer 37 Applicant 72 messages | re:humour, humour... Le 06/04/07 à 10h25 http://www.dailymotion.com/group/47633 tout sur les insectes ^^ |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 06/04/07 à 18h44 Pas mal mignon Siago, haha :) |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 11/04/07 à 00h28 Un apprenti-épicier reçoit sa première cliente qui lui demande des olives noires : - Je suis désolé. Nous n'en avons plus, Madame. Son patron est furieux : - Comment as-tu pu laisser partir une cliente sans qu'elle ait rien acheté ? Tu aurais du lui répondre : « Non, Madame, nous n'avons plus d'olives noires. Par contre, nous avons de belles olives vertes. » - D'accord, Patron, je retiendrai la leçon. Une autre cliente arrive et lui demande du papier-toilette. L'apprenti répond alors instinctivement : - Non, Madame, nous n'avons plus de papier-toilette. Par contre, nous avons un excellent papier sablé. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 11/04/07 à 18h30 Oulala, les vidéos du jour, ca va rentrer dans ma chronique :) http://www.humourqc.com/video/107/toronto_police_hit_knife_man http://www.humourqc.com/video/104/matrix_ping_pong Autre trucs, Québec = Fans de hockey... mais pas fans d'Ontario du tout (Ottawa, Toronto...) dont témoigne ce merveilleux vidéo (je ne sais pas qui l'a fait par contre, héhé) http://www.humourqc.com/video/106/the_toronto_make_me_laughs |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 11/04/07 à 18h31 Oups, j'avais oublié ma blague du jour ^^ À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. "En quoi puis-je vous être utile?" "Je souhaite voir Sophie", répondit-il. "Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?" "Non, merci, je dois voir Sophie." Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 $ la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 $. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client : "Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous ?" "De Trois-Rivières" "Vraiment? J'ai de la famille à Trois-Rivières!" "Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $. MORALE DE CETTE HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat. |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 12/04/07 à 22h36 Collection de vidéos du jour http://www.humourqc.com/video/113/tha_cliff_2 (pour ceux qui aiment les trucs de bonhommes allumettes :P) http://www.humourqc.com/video/111/balles_de_pingpong (ce ki peut vous apparaître comme un excès de dextérité est en fait une belle perte de temps.) Le clou du spectacle.. qui au début me semblait un peu louche et inutile a ramené l'enfant en moi ^^ http://www.humourqc.com/video/112/le_parcours_du_destin Enjoy |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 14/04/07 à 17h30 Ah bin ! Justement hier, Alienore m'a parlé de leçons de sacres québécois :) J'ai justement un cours 101 ici inclut dans un film à succès du Québec :P http://www.humourqc.com/video/117/bon_cop_bad_cop__leons_de_quebeois_101 À voir, oh oui ^^ |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 14/04/07 à 17h31 *Tousse, tousse* Une femme veut se faire opérer car elle trovue que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache. Le docteur consent. Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur - Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne! - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 16/04/07 à 17h34 Oh mon dieu, observez bien à la fin, hahaha http://www.humourqc.com/video/138/reingehauen |
| Missmarple Agent 48 Applicant 77 messages | re:humour, humour... Le 16/04/07 à 23h17 -La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". > Vas-y Pascale : > "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait" > La maîtresse : > "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". > -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" > La maîtresse : > "voilà, c'est très bien. A toi Lionel". > Lionel réfléchit un instant et se lance : > "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!" > La maîtresse très mécontente : > "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel : > La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! » > > --------------------------------------------------------------- > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. > Elle s'adresse à la classe en ces termes : > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. > L'institutrice étonnée lui demande : > -Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. > > --------------------------------------------------------------- > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. > - De la laine, répond Delphine. > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? > - Des oeufs, répond Karine. > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? > - Des devoirs, répond Lionel. > > ---------------------------------------------------------------- > > Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. > - He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. > > ---------------------------------------------------------------- > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. > L'un des deux pleure comme une madeleine. > - Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel. > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. > - Hé alors! C'est ça qui te fait peur ? > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! > À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. > Son pote Lionel le téméraire qui pleure ? > - Pourquoi tu pleures, toi ? > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine > > --------------------------------------------------------------- |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 18/04/07 à 18h44 Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme : - S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : - Passe-moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : - J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme. - OK, passe-moi la crème, épaisse. (HAHAHAHAHA, traité quelqu'un épaisse au Québec, c'est dire ''grosse conne'' même principe :P) |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 20/04/07 à 19h00 Une solide : Les papillons Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes.... Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles? - Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 20/04/07 à 19h10 Deuxième post du jour :P À voir vraiment, héhé :) http://www.humourqc.com/video/142/super_mario_brothersvice_city Ouf spécial France :P http://www.humourqc.com/video/141/special_rire Ca se rapproche du cri de guerre des amérindiens... ou d'un phoque... hehe. À sa place, j'aurais quitté la pièce, pauvre fille :( |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 23/04/07 à 19h22 Ahah, j'aime bien ce fake de colon campagnard :P http://www.humourqc.com/video/146/cafe_viadur Une autre couchoune pour finir ^^ Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses. Son père lui dit: - Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens. Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande: - Mon fils où vas-tu ainsi? Le petit Patrick répond: - Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais. Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi". Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vélo... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 24/04/07 à 17h24 Nouveauté du jour = Blague Française :P C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent. Le premier dit : Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir. Le second dit : Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien. Le troisième dit : Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore Airbus mais c'est déjà un joli bordel ! |
| Alienore Administrateur Adventurer 220 Advisor 459 messages | re:humour, humour... Le 25/04/07 à 01h21 Québec 602 messages Ha ha le compteur suit plus tant balka poste ici :) We came home to a squirrel eating our pumpkins... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 25/04/07 à 20h01 Ohh mon dieu, j'ai dépassé Alienore ! :P T'as Léontine aussi, faut pas oublier ^^ Et bien désolé, je suis actif, si vous ne voulez plus de mes blagues, dites-le :P |
| Lanisty | re:humour, humour... Le 26/04/07 à 11h06 Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci. En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là. Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine". Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien..... |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 27/04/07 à 00h27 hahaha ^^ Passons à la désinformation médiatique, propagande américaine... j'ai le goût de prendre l'avion et de vider des chiottes sur le pays que l'on appelle États-Unis d'Amérique, de par le ciel. http://www.cyberpresse.ca/article/20070426/CPINSOLITE/70426064/-1/CPINSOLITE |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 29/04/07 à 17h51 Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église. - Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter ! Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire : - Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle... - Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux. - Un peu de bois, ça veut dire combien ? - Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien. - Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue : - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils... - Ah ! C'est un peu plus sérieux alors. - Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage... Là, le curé marque une pause, puis il dit : - Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine. - Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois... |
| Moonwall Bureaucrat 165 Member 287 messages | re:humour, humour... Le 30/04/07 à 08h49 Je sais pas si vous connaissez les Tetes à claques , c'est pas mal un peu chaud a comprendre et un peu relou a force mais ca me fait bien marrer: http://www.tetesaclaques.tv/ Allez voir le Willya waller 2006 et le Lcd shower 2007^^ |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 30/04/07 à 20h54 Oo.. je viens de voir un clip de Loulou superstar... un gars comme ca au Québec, on l'enchaînerais après un Jeep et on irait se ballader dans un champ de rocaille... moi en tk :P Faut croire qu'on a pas la même culture humoristique :P http://www.humourqc.com/video/171/clip_de_loulou_superstar_ HHAHAHA, pour ceux qui veulent rire avec Bush.. http://www.humourqc.com/video/170/showing_how_dumb_george_bush_really_is Ah bin là, je ne m'aurais jamais attendu à ca. Certaines d'entre vous on sûrment entendus parler de Kashtin, groupe d'amérindiens du québec, ca fait plusieurs années par contre (et que fait l'aute amérindien avec sa moustache ?? ils sont imberbes le amérindiens !) Un gentil québécois a essayé de traduire la langue avec des hallucinations auditives francophones. Faites-vous plaisir :P Et non, la langue n'e stpas en québécois mais bien en amérindien (je ne me rappelle plus quelle tribu) http://www.humourqc.com/video/169/kashtin__e_uassiuian__misheard |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 01/05/07 à 18h13 Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Jocelyne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée ! La raison en était que Gilbert avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Jocelyne en fit part à ses compagnes de travail. « Nous avons eu un très bon souper. Gilbert a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ». « Mais que s'est-il passé après? » « Oh, c'était parfait aussi. Gilbert était trop fatigué... » |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 02/05/07 à 22h31 Ca y est, je suis dégoûté musicalement, lol http://www.humourqc.com/video/189/funniest_music_video Ahah, chanson du québec qui doit être underground, c'Est marrant :) http://www.humourqc.com/video/188/te_lette Imitateur du québec http://www.humourqc.com/video/186/marc_dupre_karaoke PAs grand chose, mais il a de la dextérité manuelle ^^ http://video.yahoo.com/video/play?vid=334555&cache=1 |
| Balkasak | re:humour, humour... Le 07/05/07 à 22h59 Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." " Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième. " Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième. " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." Déclare le quatrième en riant. Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! " |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 10/05/07 à 17h23 J'aimerais vous soumettre à un petit test, dit le psychiatre à la patiente - aucune objection docteur, répond-elle Le psy trace sur son tableau noir une longue ligne horizontale - à quoi cela vous fait-il penser ? - à un sexe en érection... Revenant au tableau noir, il y dessine un carré - et maintenant ? - c'est très clair, dit-elle, ce carré représente une partie carré : 2 hommes/2 femmes sur un grand lit Le psy dessine à présent un cercle, la patiente ne peut s'empêcher de rire : - vous exagérez, docteur, cette fois, c'est une véritable partouze - votre cas est très intéressant. Vous offrez un exemple typique de ce que Freud appelait la "sexualisation de la pensée" - dites tout de suite que je suis une obsédée sexuelle !!! J'ai dit ce que je voyais, rien de plus... c'est vous qui avez fait des dessins dégoûtants ! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 10/05/07 à 17h37 OMg n'écrivez jamais Goggle à la place de google.com http://www.humourqc.com/video/208/google_virus |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 10/05/07 à 20h06 Bon... 3ème message aujourd'hui, parce que je ne suis ps fier de vous les francais !! Regardez ca, vous n'avez pas le choix :P http://www.humourqc.com/video/210/qui_veut_gagner_un_neurone_ |
 CrataraiBureaucrat 137 Member Alsace 41 messages | re:humour, humour... Le 10/05/07 à 20h51 Nimporte quoi Message édité le 10/05/07 à 20:52 par Cratarai |
| Ajt57 | re:humour, humour... Le 11/05/07 à 16h44 Woua je suis choqué!!! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 11/05/07 à 16h51 Le pire là-dedans, 65% avait tord environ, c'est complètement fou, lol |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 13/05/07 à 00h30 Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard : 1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. - Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. - Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. -Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. -Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement : - Et alors ? Moi aussi! |
| Balkasak Administrateur Martial Artist 220 Advisor Québec 688 messages mail - site Grosse brute médiéviste, mais cultivée :P Adorant les duels de toute sorte, ne serait qu'à l'épée, linguistique ou culinaire :) | re:humour, humour... Le 13/05/07 à 00h46 Ceci était vraiment hilarant au Québec, mais vous n'allez probablement rien comprendrE :P http://www.humourqc.com/video/219/bruno_blanchet__le_plombier_magique et un deuxième avec notre cher ami :P http://www.humourqc.com/video/218/la_fin_du_monde_est_a_7_heures_avec_bruno_blanchet |
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